Ребенок после развода родителей советы психолога

Статья на тему: "Ребенок после развода родителей советы психолога" от профессионалов для людей. Если у вас возникнут вопросы, то можете их задать дежурному специалисту.

Как о разводе родителей сказать ребенку

Когда супруги расстаются, сложно не только им, но и детям. В этой ситуации взрослые должны контролировать свои эмоции, чтобы психологическое состояние было уравновешенным. А решение материальных и бытовых проблем часто усложняет ситуацию. Многие взрослые не знают, как сказать ребенку о разводе родителей.

Обязательно следует учитывать состояние детей. Родители и после развода несут за них ответственность. Рассказать об этом нужно мягко и деликатно. Дети должны чувствовать заботу и внимание, что позволит устранить напряжение в период этого процесса.

Разговор с детьми о разводе

Желательно, чтобы оба родителя вместе поговорили с детьми о расставании. В этот момент надо забыть хотя бы на время отрицательное отношение друг к другу. Когда во время разговора оба родителя вместе, это показывает детям то, что даже после развода они будут проявлять заботу, как и прежде. Ребенок должен видеть о заинтересованности мамы и папы в своей жизни, ведь это дает уверенность на будущее.

Перед разговором необходимо обдумать свои слова. Сказать о разводе надо так, чтобы в речи отсутствовали противоречия и конфликты. Если есть затруднения в сообщении этого известия, то потребуется обращение к психологу.

Родителям надо поговорить предварительно, что во время общения с ребенком не будет обвинений в адрес друг друга. Никто не должен заманивать детей в свою сторону, ведь он любит маму и папу. Перед тем как про развод сказать ребенку, необходимо воспользоваться несложными советами:

  • Дети должны знать правду, поэтому им нужно рассказать о причинах развода, не раскрывая подробности;
  • Не следует скрывать, что в жизни будут перемены, но родители все равно будут участвовать в воспитании ребенка;
  • Необходимо объяснить, что расставание родителей никак не связано с поведением или учебой ребенка, поскольку он тоже может чувствовать свою вину;
  • При беседе не нужно использовать возмущенных жестов и невербальных знаков;
  • Во время разговора нужно быть эмоционально уравновешенным, поскольку слезы и депрессия негативно влияют на детей.

Если нет желания говорить о расставании вместе, то следует подумать, как благоприятнее это сделать. Возможно, побеседовать с ребенком лучше тому родителю, который может это делать. Если родители при бракоразводном процессе живут отдельно, то необходимо, чтобы дети были у мамы и у папы. Это необходимо для уверенности детей в будущем. Но если у ребенка нет желания быть у второго родителя, не следует его заставлять.

Время для беседы

Многие родители желают откладывать разговор с детьми. Можно придумать причины для оттягивания беседы. Только необходимо, чтобы эта информация была сказана родителями, чем другими людьми. Детям важно слышать это от них. Когда именно говорить об этом, зависит от возраста.

Сказать о расставании родителей старшим детям надо как можно раньше, поскольку они все равно будут догадываться о возможных переменах. Поэтому когда решение принято окончательно, следует продумать о будущей беседе. Если в семье есть и младшие дети, то старших нужно предупредить, чтобы они не говорили пока им о предстоящем событии.

Малышам не следует говорить о разводе, если еще не принято окончательное решение. Маленькие дети имеют другое восприятие времени, чем взрослые и подростки. Если сказать об этом заранее, то малыш может стать беспокойным из-за предстоящих изменений.

Все же беседу не нужно надолго откладывать. Необходимо объяснить, что скоро мама и папа будут жить раздельно. Это позволит им привыкнуть к факту, задать вопросы, пообщаться с родителями, что необходимо для подготовки к дальнейшим событиям.

Когда между детьми маленькая разница в возрасте, то сказать о разводе желательно им вместе. Это объясняется следующими причинами:

  • Возникнет сплоченность, которая служит успокоением и внутренней силой;
  • Когда о событии узнает каждый, то будет известно о чувствах братьев и сестер, что необходимо для моральной поддержки.

Говорить о расставании родителей детям по отдельности следует в том случае, если у них разница в возрасте, есть отличия в развитии и эмоциональном состоянии. Тогда получится сказать об этом так, чтобы не нанести никому травму.

Реакция детей

Каждый разведенный родитель желает, чтобы расставание не болезненно сказалось на детях. Их реакция определяется возрастом, особенностями, эмоциональным состоянием. Необходимо быть готовым к любым последствия такой беседы.

Обычно, кода дети узнают о разводе, они становятся дальше от друзей. Может быть такое восприятие, что беда пришла именно в эту семью. Из-за этого появляется беспокойство о будущем. Но если мама и папа постоянно ссорились, злоупотребляли спиртными напитками, то расставание будет для них облегчением. Это станет благоприятным явлением, ведь многие отрицательные события в жизни не будут происходить.

Когда известие оказалось тяжелым, необходимо подбодрить ребенка. В этом случае поможет родительская ласка. Часто требуется больше внимания. Также необходимо привлечение родственников и прочих лиц, которые часто общались с детьми.

Дети чувствуют состояние родителей, поэтому могут вести себя также. У них может появиться злость, депрессия, уныние. Мамы и папы тоже испытывают много эмоций, даже если кажется, что все прошло. К примеру, возникает чувство вины из-за распада семьи, страдания детей. Важно контролировать эмоции и свое общее состояние.

Мамы и папы должны уметь слушать своих детей, то есть понимать их чувства и переживания. Благодаря такому поведению получится помочь ребенку рассказать о своих тревогах. Активное слушание позволяет понять состояние, чтобы легче было пережить этот этап. Также это нужно для укрепления доверия и любви между родителями и детьми.

Ответы на вопросы

Когда о расставании родителей сказано, дети должны задать свои вопросы. Обычно они спрашивают об изменениях, которые возникнуть в связи с этим обстоятельством. Вопросы могут быть в зависимости от возраста. Они будут спрашивать о своем проживании, возможности общения с обоими родителями, о финансовых сложностях. На самом деле они могут спросить о чем угодно. В любом случае нужно отвечать спокойно и честно. Если вопрос будет сложным, то следует сказать, что скоро на него найдется ответ. Также важно назвать срок, когда это произойдет.

Иногда бывает и так, что не возникает никаких вопросов. Это событие может быть неожиданностью, даже если в семье были ссоры. Требуется некоторое время для осознания известия. Дети могут делиться новостью с друзьями, узнавать у них ощущения и впечатления. Необходимо отвечать на все их вопросы, какие бы они ни были. Если ребенок ничего не задает, то следует поинтересоваться об этом.

Поведение детей

Когда сказано о разводе родителей, необходимо понаблюдать за настроением и поведением детей. Также надо контролировать свое состояние, поскольку от этого зависит, будет ли ребенок уверенный или тревожный. Нужно соблюдать следующие советы психологов:

Читайте так же:  Признаки недействительности паспорта, когда требуется замена

  • Не нужно скандалить при детях;
  • Не следует отрицательно говорить о втором супруге;
  • Нежелательно оповещать о своем недовольстве в супруге, когда дети находятся рядом;
  • Преувеличение о событиях может вызвать страх;
  • Детей не надо использовать для манипулирования супругом.

Когда родители не знают, как себя вести с детьми, то развод для них станет испытанием. Может возникнуть страх, что мама и папа не будут больше заботиться о них. Поэтому важно показать словами и поступками, что родители всегда придут на помощь и будут общаться. К примеру, если было дано какое-то обещание, то следует его обязательно выполнить.

Мама и папа должны уделять достаточно времени детям. Если этого не делать, то у них в дальнейшем могут возникнуть сложности в школе, проблемы с законом. А это ведет к появлению крупных затрат на консультации специалистов, оплату услуг репетиторов.

Даже если дети сталкивались с такой ситуацией, не следует считать, что им будет легко пережить трудности. Развод во второй раз тоже вызывает негативные эмоции. Следует учитывать, что подростки более болезненно реагируют на распад семьи.

Родителям надо больше времени проводить с детьми. Важно чаще вместе организовывать отдых, посещать мероприятия. Необходимо контролировать поведение, эмоции. Совместно проведенное время позволяет понять внутренний мир детей.

У ребенка может быть страх по причине неизвестности и неуверенности. Он может винить в произошедшем родителей. Также наблюдается ревность к другим детям. Если понимать внутреннее состояние маленького человечка, то получится вовремя устранить или не допустить многие проблемы.

Хоть на первый взгляд может показаться, что у детей все нормально, не следует все пускать на самотек. Между сверстниками по подобным вопросам могут возникать конфликты. Если появляются какие-то изменения в поведении, то необходимо сразу приниматься за восстановление эмоционального состояния.

Советы разведенным родителям: как воспитывать ребенка после краха семьи

Развод в настоящее время совсем не редкость. Согласно неутешительной статистике, около половины из заключенных в России браков распадаются. Хотя отношение общества к разводам становится все более терпимым, распад семьи является серьезным стрессом для всех ее членов. Особенно от этого страдают дети. Задача родителей – помочь ребенку пережить развод родителей и смягчить его негативные последствия на процесс воспитания.

Развод глазами ребенка

Дети в ситуации развода чувствуют сильное нервное напряжение. К сожалению, в большинстве случаев расставание мамы и папы наносит им психологическую травму. Исключением являются обстоятельства, когда уходит родитель, присутствие которого доставляло сильный дискомфорт. Например, когда мама разводится с отцом-алкоголиком, который буйствовал и избивал жену и детей. Однако чаще всего отпрыски сильно переживают и не хотят, чтобы родители расходились. Психологи выделяют несколько обобщенных детских реакций, во многом зависящих от возраста.

В любом возрасте ребенку психологически очень тяжело, когда мама и папа решаются на развод. Родителям нужно поставить себе цель преодолеть взаимные претензии и научиться взаимодействовать, учитывая интересы чада.

Советы разведенным родителям

  1. Верным решением в ситуации развода станет совместная опека над ребенком. Бывает, что это очень трудно сделать, ведь бывшие супруги вызывают друг у друга множество противоречивых и даже негативных эмоций. Тем не менее, это сделать необходимо, чтобы минимизировать психологическую травму чада от развода родителей. Психологи утверждают, что когда бывшие муж и жена сохраняют спокойные ровные отношения, продолжают совместно заботиться и воспитывать своих детей, то дети чувствуют себя нормально.
  2. Не избегайте разговора с ребенком о разводе. Нельзя врать и говорить, что один из родителей уехал в длительную командировку. Лучше всего открыто поговорить с ребенком. Хорошо, если в разговоре примут участие оба родителя. От того, как пройдет эта беседа, во многом зависит психологическое состояние ребенка после развода.
  3. В спокойной обстановке расскажите, что мама и папа расстаются, потому что уже не могут быть счастливыми вместе. Обязательно следует упомянуть, что вы разводитесь друг с другом, но никак не с ребенком. В вашем расставании нет его вины. Вы оба по-прежнему любите и будете любить свое малыша, общаться и проводить вместе время, хотя кто-то и будет жить отдельно.
  4. Нельзя ссориться и оскорблять друг друга в присутствии ребенка. Разногласия и споры постарайтесь обсудить по возможности мирно, не вовлекая в конфликты отпрыска.
  5. Не критикуйте бывшего мужа или жену при ребенке. Если ребенок критически высказывается в отношении бывшего супруга в его отсутствии, не стоит его поощрять и поддерживать в этом.
  6. Не ставьте ребенка с ситуацию выбора между родителями и не настраивайте против бывшего супруга. Ребенок любит и нуждается в каждом из вас.
  7. Не используйте детей в качестве посредника между вами: заставляя передавать гневные послания, требуя денег, выуживая сведения о личной жизни. Если у вас есть что сказать бывшему (бывшей), сделайте это лично.
  8. Пресекайте попытки ребенка манипулировать вами угрозами, что он уедет жить к другому родителю. Это научит его управлять вами и негативно скажется на моральном развитии.
  9. Не унижайте отпрыска, находя в его поведении черты отрицательного сходства с бывшим супругом. «Весь в отца! (в мать!)» — такие фразы могут провоцировать еще более негативное поведение и настраивать против обоих родителей.
  10. Никогда не упрекайте ребенка в ваших проблемах, неустроенности личной жизни, бытовых трудностях. Это вина взрослых людей, и нельзя срывать свое раздражение на нем.
  11. Не запрещайте другому родителю видеться с ребенком. Хотя место жительства отпрыска определяет суд, мама и папа должны быть рядом. Договоритесь, когда и сколько времени чадо будет проводить с каждым, и не ущемляйте права на общение с ним бывшего супруга.
  12. Будьте открыты в общении с чадом, при этом избегая ненужных подробностей. Ребенок тонко чувствует фальшь, поэтому лучше рассказать о своих переживаниях на доступном ему языке. Так он поймет, что не одинок в своих чувствах. С другой стороны, не взваливайте на него свои проблемы, они могут оказаться ему не по плечу, каким бы взрослым он ни казался.
  13. Щедро проявляйте свою любовь и привязанность. Она как никогда необходима ребенку в это трудное время. На подсознательном уровне многие дети опасаются, что если родители разлюбили друг друга, то легко могут разлюбить и их. Покажите, что это не так.
  14. Уделяйте ребенку как можно больше внимания: вместе читайте, занимайтесь творчеством. Постарайтесь расширить круг вашего общения, чтобы ребенок отвлекся от семейных проблем, чаще проводите время вне дома в совместных прогулках, занятиях спортом.
  15. Помогите отпрыску устанавливать достижимые цели, добиваться их выполнения. Не скупитесь на похвалу, но не избегайте и справедливых наказаний.
  16. Старайтесь быть для ребенка примером: не поступайте безнравственно, не замыкайтесь в себе, учитесь преодолевать хандру и радоваться жизни — и он обязательно присоединится к вам в этом!
Читайте так же:  Процедура и особенности иммиграции во францию как получить внж, уехать на пмж

Если у родителей получается договориться между собой после развода и совместно опекать свое чадо, это наилучшим образом сказывается на его психологическом благополучии.

Позитивное влияние совместной опеки после развода

  • Ребенок чувствует себя в безопасности. Участие в жизни ребенка обоих родителей дает ему чувство уверенности в их любви, положительно сказывается на самооценке. Это помогает растущему человеку быстрее и легче принять факт расставания самых близких людей.
  • Совместная опека родителей дает ребенку ощущение стабильности, упорядоченности жизни. Это позволяет так же, как в полной семье, формировать систему правил, поощрений и наказаний. Отпрыск уверен в завтрашнем дне, знает, чего ожидать от окружающих и чего ждут от него.
  • Ребенок учится эффективно справляться с трудностями. Имея перед глазами опыт родителей, которые успешно преодолели разногласия и смогли сотрудничать ради общей цели, чадо перенимает их модель поведения в сложных ситуациях.

Развод – это не приговор для ребенка. Мудрость и любовь родителей, их умение пойти на компромисс, и забыть взаимные обиды поможет ему справиться со стрессом и преодолеть его с наименьшими психологическими потерями.

[3]

Читаем также:

Хотите первыми читать наши материалы? Подписывайтесь на наш телеграм-канал

Советы психолога при разводе родителей

Развод — это огромнейший стресс, как для супругов, так и для их детей. Довольно часто в связи с собственными переживаниями родители не уделяют нужного внимания психологическому состоянию своего ребенка и недооценивают масштабы возможных последствий такого поведения. Для того чтобы развод родителей прошел наименее болезненно для ребенка необходимо как следует подготовиться, а супругам даже при таких обстоятельствах — научиться договариваться между собой и контролировать накал эмоций.

Ребенок в ситуации развода


В редких случаях развод родителей может пойти на пользу ребенку. Это те ситуации, когда дети ежедневно переживают стресс из-за бесконечной ругани родителей и раздельное проживание не вызывает негативных последствий, а даже — наоборот. Но таких ситуаций единицы, подавляющее большинство детей переживают тяжелую психологическую травму. В один момент маленький член семьи понимает, что больше никогда не будет как раньше, а это всегда трагедия, связанная с разрушением его мира. Научно доказано, что детские переживания и волнения на этой почве могут отрицательно сказаться на всей последующей жизни ребенка и оказать влияние на выполнение супружеской и родительской роли в будущем.

Как сказать ребенку о разводе?

Многие родители выбирают неверную стратегию, пытаясь всячески оттянуть разговор или вообще умолчать о разводе. Боясь подвергнуть ребенка стрессу, эта позиция в будущем может сыграть злую шутку, ведь если он узнает об этом от посторонних людей, которые могут при этом не особо подбирать выражения, к травме прибавится подрыв авторитета родителей, отторжение и ощущение предательства. Потому, если окончательное решение принято, поговорить с ребенком нужно обязательно и незамедлительно.

Хорошо бы супругам собраться вместе и сообщить о решении обоюдно, но правда в том, что этот период всегда сопровождается переизбытком трудно контролируемых негативных эмоций, потому лучше, если беседу проведет родитель, с которым ребенок останется жить. Этот сложный разговор желательно начинать после хорошо совместно проведенного времени, когда обстановка наиболее благоприятна и спокойна. Необходимо выбрать уединенное место, где никто не сможет отвлечь. Ребенку следует сообщить, что мама с папой больше не будут жить вместе, но он будет видеться со вторым родителем, когда пожелает. Если вопроса «почему?» не последовало не нужно объяснять причину, но если он прозвучал, в независимости от реальных причин нельзя обвинять второго родителя, родственников или самого ребенка.

Как дети переживают развод родителей

Ощущения ребенка зависят не только от подхода и выбранной тактики, но и от возраста и пола:

  • с полугодовалого возраста дети могут демонстрировать резкие перепады настроения в связи с отсутствием одного из родителей;
  • от 3-х до 6-ти лет развод вызывает тяжелое эмоциональное потрясение, и дети часто считают себя виновными в произошедшем;
  • в возрасте 6 — 9 лет потеря одного из родителей может вызвать затяжную депрессию в виде растерянности, чувства беззащитности, постоянной тревоги и нервозного поведения. Еще этот период может сопровождаться отставанием в обучении, провокациями, обманами и агрессивным отношением к одному или к обоим родителям;
  • девочки 9 — 10 лет теряют доверие к родителям и больше общаются с друзьями, а мальчики становятся неуверенными в себе и стараются наладить более близкие отношения с отцом;
  • 11-16 лет для девочек период излишней критики к матери в виде необоснованных упреков и обвинении во всем случившимся. Мальчики же в этом возрасте больше отдаляются от отца и привязываются к матери настолько, что появление нового партнера у мамы вызывает шквал эмоций, гнева и ревности.

Дети после развода родителей

Чтобы период адаптации после развода родителей прошел более легко нужно постараться следовать данным рекомендациям:

  • сохранить стабильность и режим привычной жизни (насколько это возможно). Крайне не рекомендовано в этот период менять сад, школу, прекращать посещение кружков или секций. Необходимо следить за выполнением всех домашних обязанностей и не упускать ненадлежащего поведения. К примеру, если отец всегда куда-то завозил малыша (на тренировку, в поликлинику и т. д.), то так должно оставаться и в будущем. Ребенок должен чувствовать, что его жизнь в целом не изменилась, только с одним из родителей он теперь видится немного реже;
  • оградить ребенка от негатива, вызванного разводом. Дети не должны становится заложниками и жертвами ситуации, потому их глаза и уши нужно защищать от критики и других аспектов постбракоразводного процесса;
  • спокойно отвечать на заданные ребенком вопросы без посвящения в излишние детали. К примеру, на вопрос будет ли папа дальше с нами жить не стоит говорить, что у него теперь другая тетя, и он больше не любит маму, потому мы теперь порознь. Следует сказать, что отец будет жить отдельно, но он тебя по-прежнему любит, ты можешь звонить и встречаться с ним, когда захочешь.

Психологическая помощь родителям при разводе

Мало знать как необходимо себя вести, нужно еще и научиться соблюдать эти правила, контролировать эмоции, дабы не навредить своей крохе. Развод никогда не проходит спокойно и уравновешенно, потому самым верным решением будет обратиться к специалисту. Психолог вместе с вами подскажет модель поведения для каждой индивидуальной ситуации и поможет пережить развод менее болезненно как родителям, так и их детям.

ЗАПИСАТЬСЯ НА ПРИЕМ

Нажимая на кнопку, вы даете согласие на обработку персональных данных и соглашаетесь c политикой конфиденциальности.

[2]

Ребенок после развода родителей: советы психолога

Развод – это всегда тяжело. Особенно – развод после рождения ребенка. Психология учит нас, что дети редко справляются с большими объемами стресса, которые выливаются на них в этот период. А практика показывает, что масштаб трагедии в детской голове обычно еще больше, чем в реальности.

Читайте так же:  Условия успешной социализации личности в свете философско-педагогических взглядов е
Видео (кликните для воспроизведения).

Скажем сразу – все люди разные. А дети, как бы ни хотели этого признавать некоторые родители, – маленькие люди. И потому предсказать, как на развод отреагирует именно ваш ребенок – практически невозможно. Но это не отменяет того факта, что очень многие родители оказываются в полной растерянности в подобной ситуации. И учитывая стресс от самого развода, это может привести к психологическим проблемам уже у родителя. И хотя в точности предсказать реакцию ребенка нельзя, обычно она соответствует одному из нескольких архетипов – по доминирующей эмоции.

0. Грудные дети и малыши до трёх лет

Пункт «ноль» – потому, что именно эта цифра хорошо описывает состояние психики грудного ребенка и его способность осознавать реальность вокруг.

И если вы думаете, что это хорошо – увы, это не так. «Нулевая» психика – это не только невозможность осознать происходящее, но еще и отсутствие какого-либо базового уровня, точки отсчета. И если эта точка сформируется в накаленной обстановке стресса и раздора – без проблем в будущем не обойтись. А дети, даже грудные, очень хорошо чувствуют обстановку вокруг них.

Так что если расходитесь вы с вашим партнёром не мирно, а со скандалами и криками – ребёнку рядом с вами не место. И решения только два – либо пытайтесь обуздать свою неприязнь, либо отправьте ребёнка к бабушке, дедушке, дяде или тёте – подальше от источника стресса. И возвращайте в семью уже после окончания развода.

А вот дети постарше не только чувствуют обстановку, но и понимают, что происходит. И если вы думаете, что от этого становится проще – вы глубоко ошибаетесь. В силу своей еще несформировавшейся психики, дети редко способны рационально оценить обстановку и потому могут поддаться различным эмоциям и состояниям. И о некоторых из них стоит поговорить отдельно.

Самый опасный случай. Даже опаснее, чем бунт – с бунтом хотя бы можно работать. А вот вытащить ребенка из запущенной после развода родителей апатии крайне сложно.

Сначала стоит разобраться, отчего эта апатия возникает. И основная причина – чувство вины за развод родителей. Даже если причин для этого нет, ребенок всё равно будет себя в этом обвинять – в понимании большинства детей, мир вращается вокруг них и потому ответственность за всё происходящее несут тоже они. Даже в тот момент, когда они пытаются спихнуть вину за разбросанные игрушки на кошку или Деда Мороза. И уж тем более, когда разводятся их родители.

Проще всего с апатией справиться на ранних стадиях. Для этого старайтесь находиться рядом с ребенком как можно больше, активно принимая участие в его жизни. Особенно, если после развода он остаётся не с вами. Также нелишним будет несколько раз сказать, что развод родителей – это не его вина.

А вот в случае апатии запущенной, когда ребенку ничего не интересно и он явно уходит в себя, справиться может уже только профессионал. Детских психологов в последние годы развелось множество, так что у вас будет выбор. Экономить на таком не стоит, но и одним расценкам и корочкам верить нельзя – лучшим решением будет «побродить» по Интернет-форумам для родителей и поискать отзывы о специалистах в вашем регионе.

Как ни странно, злоба – лучше апатии, пускай и ненамного. Очень хороший пример этого был в недавнем мультфильме «Головоломка». Говоря приземленно, если ребенок хоть как-то реагирует на происходящее, с этой реакцией уже можно работать.

Злоба обычно охватывает подростков – у них и так по большей части присутствует неприязнь к родителям (в той или иной форме), а развод только подливает масла в огонь. Охваченные злобой дети обычно начинают либо капризничать (если они еще маленькие, в районе 6-7 лет), либо активно бунтовать (это уже для тех, кто постарше). В последнем случае ожидать можно всего, что угодно – от демонстративного удаления в виртуальный мир, до становления частью плохой компании.

И как и в случае с любым другим бунтом против родителей, здесь есть одно золотое правило – если родитель вступил в открытую конфронтацию, то он уже проиграл. То есть если бунт начат – остановить его вы уже не сможете. Либо обращайтесь к другим авторитетам в жизни ребенка (дедушка, бабушка, тренер, классный руководитель и т.д.), либо попробуйте переключить его на что-то менее разрушительное. Например, покупка игровой консоли или компьютера с ворохом популярных игр (особенно онлайн) имеет отличные шансы вытащить ребенка с улицы. Поверьте, уткнувшийся в экран ребенок – это куда лучше приводов в полицию, татуировок в дешевых салонах и юношеского алкоголизма. Да и в конструктивное русло это куда проще перевести.

Ни в коем случае не предлагайте своим подросткам посетить психолога! И уж тем более не пытайтесь отмахнуться от их поведения как от «типичного подросткового бунта», по крайней мере – не при них. Потому что после этого уважать вас они уже никогда не будут.

А вот с детьми помладше этот период проще перетерпеть. Они еще физически неспособны долго злиться на своих родителей, да и увлечь их надолго гораздо сложнее. А вот если такой период продолжается долго – есть повод поговорить со специалистом. Особенно при продолжительном психозе или вспышках агрессии по отношению к кому-либо.

3. Отрицание

Обычно происходит у маленьких детей, либо у тех детей, которые привыкли всегда добиваться того, чего они хотят. Впервые столкнувшись с неминуемым негативным изменением в жизни, многие из них отказываются в него верить, что приводит к расторжению воображаемого мира ребенка и окружающей его реальности. И это – очень плохо, ведь дети (да и многие взрослые тоже) обычно очень ценят свой выдуманный мир и очень остро реагируют на его крушение.

Например, отрицание вполне может стать стартовой площадкой для двух вышеуказанных стадий. Но это – еще не самый плохой случай, более того – такое изменение станет явным прогрессом. Ведь если вы позволите ситуации запуститься, вы вполне можете ожидать тяжелую психическую и эмоциональную травму в тот момент, когда ребенок уже не сможет дальше отрицать реальность. Для понимания ситуации – речь идёт о полной дестабилизации психики, которая вполне может привести к продолжительным проблемам в будущем.

К счастью справиться с этим просто, хотя для любящих родителей это и будет неприятной процедурой. Рекомендуется сталкивать ребенка с реальностью как можно чаще, какой бы неприятной эта реальность ни была. Поверьте, сделав это, вы сможете избежать многих других проблем в будущем.

Ну, и уже дежурный совет – если чувствуете, что не справляетесь – обратитесь к хорошему детскому психологу. Ребенок его (или её) скорее всего возненавидит, но задачу это выполнит на «отлично».

Читайте так же:  Алиментное право в россии до какого возраста родитель обязан платить

4. Желание «исправить ситуацию»

Наверное, самое болезненное из всех положение – как для ребенка, так и для родителей. Оно в чем-то сродни отрицанию, но отрицает ребенок не сам факт развода, а то, что родители больше друг-друга не любят. Особенно благодарить за такие наваждения стоит некоторые комедии и впечатлительную детскую психику.

Лечение одно – долгий и затяжной разговор с ребенком. Желательно – в присутствии уже бывшего партнера. Особенно важно – убедить ребенка в том, что несмотря на происходящее вокруг, оба родителя его по-прежнему любят, даже если они уже не любят друг-друга. Будут слёзы, будет крик, но со постепенно придёт и понимание.

Стоит поставить на стол какое-нибудь угощение во время разговора. Хотя бы потому, что реветь в пироженное или мороженное куда сложнее. Ну, или, с научной точки зрения, выброс эндорфинов не позволит ребенку расстроиться так сильно, как он мог бы.

5. Понимание

Полное понимание ситуации – большая редкость и случается обычно только у подростков, да и то, только тогда, когда развод проходит тихо и по понятным им причинам. В большинстве случаев, лучшее на что вы можете рассчитывать – это принятие. Причем обычно сопровождаемое нежеланием говорить о разводе.

Эту ситуацию очень легко перепутать с отрицанием или даже ранними проявлениями апатии. Первое проверяется обычным вопросом «Ты понимаешь, что мама (или папа) с нами больше жить не будет?» и оценкой реакции ребёнка. Второе – наблюдением за ним. Если развод – единственная тема, от которой он уходит, но при этом он понимает происходящее – это нормально. Если нет – смотрите пункт 1.

И даже в тех редких случаях, когда ваш ребенок полностью понимает происходящее, не вздумайте:

  • вешать на него свои проблемы. Найдите другие «уши», у ребенка и так хватает проблем.
  • простить влиять на другого родителя. Поверьте, в большинстве случаев это предложение ему не понравится.
  • оставлять его наедине с собой. Дети, даже самые умные, обладают потрясающей способностью строить алогичные цепочки. Потеряв внимание родителей, даже полностью понимающий ситуацию ребенок может успешно регрессировать в любую из вышеописанных стадий.

Заключение

В заключение стоит сказать одно – каким бы тяжелым развод ни был, однажды он закончится и вам придётся продолжать жить. Поэтому в промежутке между вербальными и юридическими дуэлями с вашим уже бывшим партнером, не забывайте уделять время как себе, так и ребенку. Ну а если вы – работающий родитель, то постарайтесь взять отпуск или хотя бы отгул.

[1]

Ну и, естественно, нужно подумать о том, стоит ли вообще разводиться. Семейный кризис – это не редкость, особенно сразу после рождения малыша. И поверьте, в такой период очень сложно мыслить рационально и не наделать глупостей. Возможно, психолог нужен не только ребенку, а сразу всей семье – недаром ведь наличие семейного психолога на Западе считается одним из самых важных факторов успешного выхода из конфликта.

В конце концов, дети в разведенных семьях редко вырастают полноценно развитыми. Вот только самые распространенные проблемы детей в таких семьях:

  • Мальчики, выросшие в семье без отца, почти наверняка будут иметь проблемы с самооценкой.
  • В семье без матери – с симпатией.
  • У выросших без отца девочек часто развивается нездоровая фиксация на отцовской фигуре в жизни.
  • Девочки, выросшие без матери, с трудом строят отношения с противоположным полом.

И это всё на фоне банального отсутствия ролевых моделей в жизни. Конечно, со всем этим можно бороться, особенно при наличии хорошего психолога, но лучше бы этого избежать вообще.

Так что прежде чем что-то делать – думайте. Только вы знаете окружающую вас ситуацию и только вы можете принять то или иное решение, но помните, что отвечать за него – не только вам, но и вашему ребенку.

Как объяснить ребенку, что родители разводятся: советы психолога

Распад ячейки общества это всегда трагедия. Страдают и взрослые, чьи надежды не оправдались, и дети, которые растут в неполной семье. От того, как происходит развод, напрямую зависит мировосприятие дитя, его доверие к окружающим, его личность, отношения с тем родителем, который ушел из семьи. Расставаясь, супруги прежде всего должны обсудить, как объяснить ребенку, что родители разводятся. В этой статье мы расскажем, как это сделать с наименьшими последствиями для неокрепшей психики.

Стоит ли говорить

Объяснить ребенку развод родителей – непростая задача. Нужно учитывать возраст, правильно подобрать слова, продумать, что стоит рассказать, а о чем лучше умолчать, суметь успокоить.

Надо ли говорить детям, о том, что родители разъезжаются — этот вопрос волнует маму и папу совсем еще маленького чадо. Им кажется, что малыш еще настолько несмышленый, что, возможно, ничего и не поймет. Как говорят психологи, даже с трехлетним нужно проговорить грядущие в его жизни перемены и на его языке объяснить, почему так произошло. Малыш этого возраста уже способен осознать, что что-то не так как прежде и, естественно, он заметит отсутствие в доме одного значимого для него взрослого. И если не объяснить, что папа будет теперь только приходить в гости, то он решит, что и мама может также исчезнуть, оставив его одного. Важно рассказать, что изменится в его жизни. Если происходят предсказуемые события, то они не пугают.

Если дети старшего возраста, то непременно нужно рассказать, что родители разводятся. И чем быстрее это сделаете, тем лучше. Не надо придумывать, что родитель куда-то отправился. Дети рано или поздно поймут, что произошло или им расскажут «доброжелатели». Ложь со стороны близкого человека нанесет травму и подорвет доверие.

Как рассказать ребенку о разводе

  1. Ребенку нужно рассказать, почему родители не живут вместе в доступной для его понимания форме.
  2. Необходимо заранее обсудить супругам, что и как сказать ребенку о разводе. Версии должны совпадать, чтоб малыш не искал правых и виноватых. Эти же причины должны озвучиваться бабушками и дедушками, если он задаст вопрос им. Чем меньше ребенок, тем меньше информации он должен получить.
  3. Обстановка в которой он услышит новость, должна быть спокойной. Лучше это сделать дома, чем в людном месте. Так он сможет выплеснуть негативные эмоции, покричать, поплакать.
  4. Лучше провести беседу обоим родителям. Важно делать акцент, что решение обоюдное и виноватых нет: никого не надо жалеть, никого не обвинять.
  5. Сын и дочь должны быть уверены, что родитель, который съезжает, всегда в нужную минуту будет рядом и, как и прежде, очень сильно любит своих детей. Что не сложились отношения с супругой, а дети любимы и нужны.
  6. Объяснить, что нет ничего стыдного в том, что родители больше не живут вместе. И эта семья может тоже быть счастливой.
  7. По данным исследования, около 66% мальчиков и девочек в возрасте 5—7 лет питают надежды на то, что родители будут снова вместе жить. Так думает и 12% юношей, чьи родители разводятся. Дети должны понять, что решение принято окончательно и как прежде уже не будет. Не давайте ложных надежд.
Читайте так же:  Как подать на развод через госуслуги (онлайн)

Таковы общие рекомендации психологов, более частные вопросы рассмотрим ниже.

Дети по-разному воспринимают известие: кто-то даже не переживает, воспринимая это как должное, другие пытаются манипулировать и угрожать родителям. Как быстро произойдет адаптация, зависит от нескольких факторов.

  • Близость к родителю, с которым не остается ребенок. Маленькие дети часто воспринимают папу как человека праздник: он играется, возит на плечах, подкидывает, дает поиграть на компьютере. Чем больше у отца с ребенком общих занятий, тем сложнее будет перестроиться.
  • Некоторые родители предпочитают держать свое чадо в неведении о том, что происходит в супружеских отношениях. И сообщение о том, что отец или мать больше не будет с ними жить, повергает ребенка в шок. Ведь еще вчера стабильная семья, а сегодня один из ее членов становится бывшим. Ребенок, который понимает насколько напряженные отношения между отцом и матерью, чего-то подобного ожидает.
  • Насколько сильно накалена обстановка в семье. Если он видит, как папа кричит на маму, а возможно, и бьет, то, скорее всего, развод воспримет как начало новой спокойной жизни.
  • Состояние здоровья психического и физического ребенка и его возраст.

Советы детского психолога

Помочь ребенку пережить развод вполне по силам родителям. Нужно прислушаться к рекомендациям психолога.

  • Постараться не менять место жительства, так как ребенок нуждается в сохранении дружеских связей и привычной обстановки.
  • Если переезжаете, то не меняйте сразу детский сад или школу.
  • Если ребенок постарше, то позаботьтесь о том, чтобы он как можно чаще встречался со сверстниками того же пола, что и отсутствующий родитель. Можно записать ребенка в секцию.
  • Нельзя ограничивать встречи детей с отцом. У маленького человека должно быть представление о мужском типе воспитания.
  • Не делайте школьнику поблажек так как «у него трудный период». Он должен знать, что с него спрос будет всегда и его обязанности никто не отменял. Пусть хоть в этом будет стабильность.

Как переживают подобные события дети разного возраста

Сообщать детям о разводе родителей разного возраста нужно, принимая во внимания их психологию.

Так, малыши 3,5— 6 лет начинают винить себя в том, что семья стала неполной. Они считают себя центром всего, и все происходит только для них или из-за них. Папа больше не приходит значит это я плохой, он меня не любит, поэтому больше не живет с нами — именно так думает маленький человечек. Он очень остро переживает сложившуюся ситуацию.

Дети 7—8 лет испытывают злость и обиду, особенно на отца. В этом возрасте человек видит все либо черным, либо белым. Ребенок может даже отказаться общаться с папой. Наблюдается увеличение агрессии и тревоги.

В 10—11 лет дети чувствуют себя заброшенными и никому не нужными, сердятся и злятся на родителей, им стыдно за то, что они расходятся.

Только после тринадцатилетнего возраста человек способен осознать истинные причины распада семьи и все его последствия, выстроить отношения с обоими родителями, это уже подростковый возраст, о нем прочтите ниже.

Неважно во сколько лет человек узнал о разводе родителей в 5 лет, в 7 лет, подростком или состоявшимся мужчиной. Это всегда стресс и крах семейных ценностей.

Как снизить переживания дошкольника при разводе родителей

Если ребенку 5 — 7 лет, ему очень важно знать что его любит мама и особенно папа, который его «оставляет».

Самый ценный и выполнимый совет психолога: не бойтесь избаловать ребенка! Пусть он чувствует заботу и участие, как родителей, так бабушек и дедушек.

Подумайте, какие общие интересы у малыша и папы. Возможно, когда он забирал ребенка из сада, то они заходили смотреть на роботов в витрине магазина или он читал ему на ночь сказку смешным голосом. В идеальном варианте так и должно продолжаться первое время. Если не возможно, то маме придется взять это на себя.

Малышу совсем необязательно знать истинных причин расставания супругов. Достаточно того, что папа и мама больше не могут жить вместе, так как им тяжело договариваться, и они часто ссорятся. О том, что появился в отношениях третий лучше умолчать.

Как вести себя с подростком

Рассказать подростку о сложившейся ситуации еще сложнее. В этом возрасте человек пытается быть старше и независимее, чем есть на самом деле. Часто дети замыкаются и считают, что могут самостоятельно справиться со стрессом или начинают вести антисоциальный образ жизни. Для мальчика как никогда важен мужской авторитет. Поэтому папа должен принимать участие в его жизни.

Не стоит врать или что-то утаивать. Он уже способен проанализировать ситуацию и решить, как ему следует общаться с каждым родителем.

  • Расскажите, что измениться в его жизни, какие обязанности появятся.
  • Не подрывайте родительского авторитета. Не говорите плохо о родителе.
  • Не позволяйте манипулировать собой. Подросток может угрожать матери, что уйдет жить к отцу или перестанет учиться. Родители должны придерживаться выбранной линии воспитания. Если один сказал нет, то второй не должен позволять.

По возможности с подростком должен провести консультацию детский психолог-профессионал. Это поможет снизить уровень переживаний, разобраться в происходящем и выработать стратегию поведения.

Если помощь психолога для вас недоступна, посмотрите видео, размещенные на этой странице.

Видео (кликните для воспроизведения).

При разводе очень сложно трезво мыслить и не позволять себе плохо говорить о бывшем муже в присутствии детей, 30% женщин и вовсе запрещают детям общаться с отцом. Вы сможете сохранить психологическое здоровье ребенка, только избавившись от претензий друг к другу, недосказанности и злости. Перед тем как разводиться обратитесь с мужем к семейному психологу. И если уж сохранить брак никак нельзя он поможет грамотно из него выйти.

Источники


  1. Миронов Иван Суд присяжных. Стратегия и тактика судебных войн; Книжный мир — М., 2015. — 672 c.

  2. Николаева, Т.П. Деятельность защитника на судебном следствии / Т.П. Николаева. — М.: Саратов: Саратовский Университет, 2013. — 574 c.

  3. Миронов, Иван Борисович Суд присяжных. Стратегия и тактика судебных войн / Миронов Иван Борисович. — М.: Книжный мир, 2015. — 216 c.
Ребенок после развода родителей советы психолога
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here